惑眾の妖言

今年有過太多次輕生的念頭，以致我神經質似的總在幻想著我死
之後周圍的狀況。家人，朋友，悲痛欲絕，大概最受不了刺激的是老媽，
每次想到這裡我總是會淚流滿面。

最近也總在試著問周圍的人，如果我不在了，他們會怎麼樣。至於他們
說了什麼，我也不想再在這裡說。我瞧不起現在的我，甚至會覺得周圍的人
都輕蔑我這種嘴上常提起自殺，其實膽子小到連刀都不敢拿起的人。鄙視吧，我
一點都不怪你們。我只覺得自己懦弱的已經不配稱人。

最近自己的這種處境想法，讓我對遠方朋友的處境擔心的幾乎要崩潰。
我本應該早些的體諒她內心的孤獨，身邊沒有朋友，我們如此相似，而我卻沒
把重點放在她身上，一個真正需要我的人身上。
面對她的時候我并沒有錶現出來自己內心的關心，而這一切只因為所謂的狗屁矜持！

在這個家，我并沒有想哭就哭的自由。我從未感到如此的孤獨與無助...
看了揪揪那篇日志內心糾結，生命如此脆弱，我們卻始終不懂得如何珍惜身邊的人。
我在努力去做，你們呢？我需要你們的時候，他媽的你們都在哪???

以前我不懂得，未必明天，就會有以后； 我的微笑都假了，灵魂像飘浮著，你在就好了！ 

突然間，我不知道該說些什麼，問了小慈，她也說不知道，我就更不知道了！

昨天晚上很受打擊，事情總是變化太快。一時間有些接受不了，我忍著沒錶現出來心裡難受。是我太重感情，覺得上帝特不公平。我想跟隨著去，卻始終無能為力。

天天過的很滋潤，睡覺，吃飯，上網，電影。但似乎在倒數著過日子。覺得日子很有希望，但過程內心卻要承受很多，是我想太多，總是自己折磨。 痛并快樂著！！

剛跟傻子在網上互相噓寒問暖了几句，她急著走，沒多說。
不知道為什麼，突然間好失落。

昨天剛跟朋友發完脾氣，仔細想想有點
無理取鬧，睡覺前發個短信說，我只是太在乎她。對於這計划之中的事情突然
改變，我一時間接受不了而已。
她打電話說過來接我過去，我說不過去了，只害怕又大起大落的害自己
心裡難受，她說我在家悶的變的很敏感......我想說對不起，總是傷害身邊的人。讓你們擔心。

我似乎心態并沒有隨著年齡的增長而變成熟，大道理比誰都清楚，可是
輪到自己就是做不好。我媽說我只會說，現在我不能不承認了。

被軟禁的滋味確實不好受，我現在有些後悔當初的決定，以致我覺得我現在
不能有思想，不能有行動，我只能憋屈自己，發泄情緒于朋友身上。 

我要出逃......

“簡單，原來就是生活的本原
在飄來飄去的歌聲重，不知不覺重你已經長成了世界的主人翁
每天朝九晚五，奔波忙碌。你永不停息地創造著價值和剩余價值，
你小心翼翼地計算著夢想以及事先夢想的方程式
你心安理得地利用著別人也漠然置之地被別人利用，然後，你周而復始地
重復著每一天，最後你終於感動厭倦－聰明的你當然明白，就算你真的成了世界
的主人，你卻越來越不再是你自己的主人。”

“是的，你無法不感到疲倦與厭倦
每一個早晨都是一個愉快的邀請，使得我的生活跟大自然一樣的簡單，一樣的純潔無瑕。”

“什麼樣的欲望，就會有什麼樣的生活方式，甚至命運。
沒有人可以無欲無求，所以我們總是需要一些智慧。
不過，畢竟自然界的法則是順其自然，而簡單的生活中
必然孕育著簡單的幸福與快樂。”

“白痴，我真的覺得我把自己弄的很累......我知道你不會的，
因為，我要你比我快樂。”


“知道嗎？無論每天我的生活如何的改變，我對你的思念卻是唯一不變的，就像大海每日的潮汐”

“就像 教徒每周虔誠的禮拜
    就像職員每月薪金的領取
    就像孕婦十月的分娩
    就像人代會每年春季的召開
    興奮，神聖，莊嚴而雪打不動，水淹不滅”


“只要用心的活著，自己就是一個幸福的人
         我的生命中最豐富卻寂寞的一程
              依然是你  陪我走過
                   我常常在想，如果讓我再重新選擇。
                        我會不會希望與你相遇
                            當然會因為你已經進入了我的生命”

“ 這是我第一次真的很想很想
    讓你看看現在最完整的自己
    這是我第一次真的很想很想
    讓你看看現在最真實的自己”

“一顆完整的花蕊  我們都曾經給過彼此 在生命中最美麗的季節”

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傻子，你在我心中一直都是個偉大的詩人，翻出以前的信件，今天想把它們留下來給自己。

那時候的我們好單純，好善良，一心一意的為著身邊愛著的人，卻忘記好好的愛彼此 。

如今從你口中聽到你現在過的很幸福，心裡竟然酸楚，不知為何。其中的點點滴滴只有我們才清楚。